RegistrerenAanmelden

Sleur in een relatie is best OK zolang je niet in één van volgende 4 patronen zit

Sleur is dodelijk. Een relatie die op routines draait, loopt gevaar. In die zin kan voorspelbaarheid even schadelijk zijn als overspel of kletterende ruzie.  Wanneer sleur leidt tot verwijten, tot een defensieve houding, misprijzen en vluchtgedrag sta je echt wel dicht bij een breuk. Dit zijn stuk voor stuk scheidingsvoorspellers.

Alledaagse sleur, daar is vaak geen ontkomen aan. Maar je kan er iets aan doen. De Amerikaanse psycholoog Arthur Aron bewees met een experiment de negatieve invloed ervan.

Saaiheid is ook geborgenheid / Love map / Scheidingsvoorspellers / Dit doe je dus niet / Dit doe je wel

Hij ondervroeg 123 koppels toen ze 7 jaar samen waren en nadien toen ze het 16 jaar met elkaar hadden uitgehouden. De koppels die zich na 7 jaar verveelden bleken 9 jaar later veel minder tevreden met hun huwelijk. Het aantal ruzies of conflicten had daar geen invloed op. Sleur wordt volgens Aron door mensen die in relatietherapie zitten vaak aangewezen als de belangrijkste oorzaak voor huwelijksongeluk.

Hij toonde ook met een praktisch experiment aan wat je eraan doet. Zorg voor meer prikkelende, nieuwe, positieve ervaringen. Het verschil werd duidelijk toen hij twee groepen koppels een spel liet spelen. Een groep koppels werd met de handen en voeten aan elkaar gebonden en moest over hindernissen klimmen. De andere groep moest gewoon een bal naar elkaar gooien. Achteraf bleek de relatie van de aan elkaar gebonden paren een grotere, positieve impuls te hebben gekregen.

Een ander experimentje met koppels die iets ‘plezierigs’ – filmpje, etentje – hadden gedaan tegenover koppels die iets ‘spannends’ hadden gedaan – een concert, skiën – leverde hetzelfde resultaat op.  Koppels die iets spannends hadden gedaan, bleken 10 weken nadien meer tevreden met hun relatie dan koppels met een gewoon ‘plezierige’ activiteit.

Saaiheid is ook geborgenheid

Love map / Scheidingsvoorspellers / Dit doe je dus niet / Dit doe je wel / Naar boven

Je kunt niet elke week gaan skiën en aan elkaar gebonden de kamer rondhossen gaat snel vervelen. Een groot stuk van je leven blijft dus akelig routineus.

Dat wordt als ‘een probleem’ gezien door de huidige geluksbusiness en de feelgoodboekjes die hoge verwachtingen creëren. Af en toe hoor je eens een ander geluid. Zoals de Nederlandse filosoof Ger Groot. In een stukje in het NRC Handelsblad (kan het ernstiger?) hield hij een pleidooi voor saaiheid. Routine en saaiheid zorgen voor houvast, efficiëntie, vertrouwen, intimiteit en geborgenheid. Dat is een indrukwekkende reeks positieve begrippen.

Huwelijksgeluk bloeit volgens Groot vooraal in alledaagsheid: “in het gemompelde verzoek aan de ontbijttafel de suiker eens door te geven”.

Love map

Scheidingsvoorspellers / Dit doe je dus niet / Dit doe je wel / Naar boven

Ook de Amerikaanse relatiegoeroe John Gottmann breekt een lans voor dit soort voorspelbaarheid. Hij heeft het over een love map die iedere geliefde zou moeten hebben. Een schuif met informatie over de gewoonten, voorkeuren, dromen, ambities, prioriteiten… van je partner.

Die voorkeuren kunnen veranderen mettertijd, en ook dat moet uiteraard opgeslagen worden in je mentale fichesbak. Koppels die dit soort kennis over elkaar bezitten, doen het volgens hem beter. Gecultiveerde voorspelbaarheid dus. De kunst bestaat erin daar af en toe een verrassing in te smokkelen. (Why you need a love map / feelgooder.com)

Scheidingsvoorspellers

Dit doe je dus niet / Dit doe je wel / Naar boven

Doordeweekse sleur ontaardt soms in kritiek en verwijten. Dan ben je volgens John Gottmann ver van huis, en dat is wat er na een tijdje ook gebeurt.

Een van de partners gaat zich uitgesloten voelen, onbelangrijk. Je gevoelens en verzuchtingen worden onder de mat geveegd, of gewoon genegeerd. De ene partner ziet de andere partner gewoon verdergaan met zijn/haar leven. Je krijgt de indruk dat je de enige bent die emotioneel geïnvesteerd heeft in de relatie en dat is een akelig gevoel.

De meesten zullen zich ooit in hun leven wel in deze situatie herkennen. Zover mag je het dus niet laten komen. Er is uiteraard geen sluitende formule voor een gelukkig huwelijk, maar je kunt wel de juiste marsrichting onderscheiden. Het komt er volgens Oprah Winfrey (The science of a happy marriage) op neer vriendelijk te blijven voor elkaar, te luisteren en vooral: samen plezier te maken.

Dit doe je dus niet

Dit doe je wel / Naar boven

Geef geen kritiek: Je moet je behoeften en gevoelens onder woorden brengen. De manier waarop je dat doet is erg belangrijk. Als je rechtstreeks kritiek levert, tref je de ander in zijn persoonlijkheid, in zijn prestaties als partner, in zijn zelfwaarde.
Zeg dus niet: ‘Waarom denk je nooit na voor je je bek opentrekt? Nu zegt mijn zus geen woord door die domme opmerking van je’.
Zeg: ‘Ik weet dat je een grapje maakte, maar zijn zus is lichtgeraakt. Kun je jezelf aub verontschuldigen tegenover haar?

Probeer niet je gelijk te halen door defensief gedrag. Je sluit je dan op in je behoefte om te winnen van je partner, net zoals in een sportwedstrijd. Je daagt je partner uit en maakt van de situatie een tegenstelling. ‘Als je naar mij had geluisterd, was dit niet gebeurd…’ of  ‘Ik zei toch dat het zo zou aflopen, waarom luister je nooit naar me?’ zijn voorbeelden van dit gedrag.

Loop niet weg van het probleem. Dit gebeurt wanneer je je fysiek of mentaal afsluit voor je partner. De telefoon neergooien, weggaan, stoppen met praten wanneer je partner een probleem aankaart… Wanneer je dit doet, lijkt het alsof je ervoor kiest niet in discussie te gaan om het conflict te vermijden, maar in feite kies je er zo voor jezelf niet te engageren, toon je absoluut geen inzet.

Beledig je partner niet. Dit is het ergste wat er kan gebeuren. Je kunt je partner al diep beledigen door bepaalde uitdrukkingen, rollen met de ogen bijvoorbeeld. Of door spottende opmerkingen. Het hoeven niet noodzakelijk scheldpartijen te zijn.

Dit doe je wel

Naar boven

Maak samen plannen. Doelloosheid ga je tegen door nieuwe doelen te stellen. Een verbouwing, een reis… Bedenk hoe je het plan samen tot een goed einde brengt.

Doe iets nieuws, iets opwindends, iets angstaanjagend. Nieuwe en opwindende dingen hebben op een relatie een grotere positieve invloed dan gewoon leuke dingen. Ook een angstaanjagende ervaring samen – een horrorfilm of een bloedstollende rit op een attractie – hebben dit effect. De aantrekkingskracht tussen geliefden wordt erdoor vergroot.

Leer genieten van routineklussen. Nieuwe dingen zijn leuk. De kunst bestaat erin te genieten van routineklussen. Samen koken is leuker.

Leer elkaar iets nieuws. De reden waarom relaties openbloeien bij nieuwe en opwindende ervaringen is dat mensen altijd op zoek zijn naar zelfontplooiing. Maar je kunt ook nuttige of leuke dingen leren van je partner. Vraag haar om je te leren die fantastische pesto te maken. Vertel haar van welke boeken ze tranen in de ogen zal krijgen.

Tags: , , , , , .

Jouw mening Geef nu je mening

Er zijn nog geen reacties op “Sleur in een relatie is best OK zolang je niet in één van volgende 4 patronen zit”.


Geef je mening

Je moet inloggen om een reactie te kunnen plaatsen.