Er wordt in onze samenleving steeds vaker gerekend op de al dan niet bestaande burgerzin om wanpraktijken aan de oppervlakte te brengen. Een rage die zowat begon met het aanzetten tot klikken van mogelijke pedofiele praktijken. In concreto betekent dat een telefoonlijn waarop bezorgde burgers andere burgers kunnen aangeven. Wij presenteren – bij wijze van overdrijving – negen tips om uw buurman te verlinken. Don’t try this at home!

Hij heeft een tuinhuisje zonder bouwvergunning!

De klassieker in het genre. Het aantal klachten over foute duiventillen, vergunningloze terrassen, garages en serres swingt de pan uit. Zeker in een land met een rijke achterbouw-traditie komen zulke klachten hard aan. Klachten worden gericht aan de gemeente of aan de dienst Ruimtelijke Ordening en Stedebouw.

Hij loost olie in de beek!

Milieubewust zijn we allemaal, en dus gaat de stortende medeburger voor de bijl. Ook de buur die in z’n tuin plastic verbrandt, vaten afval in de grond stopt, of overtollig veel lawaai produceert, mag rekenen op verklikkers en klagers. Gelieve zich te richten tot de politiediensten, de milieudienst van uw gemeente, of de provinciale milieu-ambtenaar.

Hij slaat z’n hond!

Populaire klachten. De dieren kunnen in ons land op veel sympathie rekenen, dus owee de buurman die z’n pony’s laat verkommeren of de hond een stamp verkoopt. Bespiedende dierenvrienden kunnen terecht bij de lokale dierenbescherming of bij GAIA.

Hij slaat z’n vrouw!

Mag niet. Klachten over dit soort familiekwesties gelieve men te richten aan politie. Het slachtoffer zelf kan contact opnemen met een opvangcentrum. Ook de huisarts kan als vertrouwenspersoon optreden.

Hij rijdt met ‘n Ferrari, maar werkt niet!

Of hij heeft marmeren terrastegels, maar hij moet rondkomen met een halftime arbeidersloontje. Een gevoelig onderwerp, waarbij veelal gesuggereerd wordt dat de meneer van hierlangs links en rechts stevig bijklust. En dat kunnen we niet hebben. Eén goedgefundeerd telefoontje naar de belastingdiensten in uw buurt, en klaar is kees. In theorie, althans, want de inspectiediensten hebben vaak wel wat anders te doen dan gevallen van financiële jaloezie uit te pluizen.

Hun poetsvrouw is illegaal!

Aha, de beroemde Poolse poetsvrouw. Kan ook een geval voor de belastinginspectie worden, maar ruikt veeleer naar sociale- of arbeidsinspectie. Eventueel regelen via de politie. Toch opletten, want voor u het weet, wordt er iemand het land uitgezet, en dat is niet bepaald sociaal.

Hij heeft illegale software!

Uw moderne buurman beschikt over de meest geavanceerde software-pakketten en is massaal films aan het downloaden. Eén adres: de BAF (Belgian Anti-piracy Foundation). Ook voor al uw buren die een Nigeriaanse Rolex om de pols hebben!

Psst, het is een pedofiel!

Turnleraars met een afwijking, pastoors met losse handjes (Meldpunt voor Seksueel Misbruik in de Kerk: 015-21.65.01, bij het Bisdom van Mechelen), of buren met opvallend veel kindertjes op bezoek, moeten erg goed uitkijken. Soms terecht, heel vaak niet. Paranoia en heksenjacht willen in dit soort situaties wel eens in overdrive gaan, maar echt verdachte gevallen kunnen onder andere via de politie geklikt worden.

Hij betaalt geen Sabam!

Uw buurman is een vrolijke Frans: regelmatig grote buurtfeesten met discobar, soms een grote braderie of een concert van Get Ready!. Maar geen frank richting auteursrechten, want daar doet-ie niet aan mee. Terwijl dat, in het geval van een braderie, per lopende meter dient betaald te worden. Klikken aan Sabam wil dan al eens zoden aan de dijk zetten. Ze zullen u graag zien komen. Uw buurman daarentegen…

Het Belang van Limburg / Photo News

Lees ook:
“Brigitta Callens had relatie met buurman na hereniging met Juul”
Buurman Veerle Baetens veroordeeld voor ammoniakaanval
Lawaaierige pauw Dries Van Noten zorgt voor burenruzie
Rechter verplicht buurman om bomen te rooien
1 op 3 Belgen heeft last van buren